有人问：遭遇背叛后总是忍不住去视奸婚外那个人的现状，有什么心理止损、转移注意力的方法吗？

我完全可以想象你此时的苦恼。

一方面，你太痛恨这个人了，每一次看见她的信息、想到她这个人，你都痛苦不已，恨不得狠狠辱骂她，更恨不得让她从此从世界上消失。

可另一方面，你好像中毒上瘾了一样，就是忍不住要去看她，去看她的社交平台上发的近况，去看她的照片，看她过着什么样的生活、有什么样的状态。

你觉得自己好像有什么毛病，不知道这样做有什么意义，又忍不住总是要这样伤害自己。所以你问：有什么心理止损、转移注意力的方法？

在你看来，你的注意力就好像一颗被强盗抢走的珠宝，这个夺走你专注力的强盗消耗了你，你就去换一个别的珠宝。但我相信你其实也试过了很多方法，你可能强制自己追剧、刷短视频，试过约朋友吃饭、拼命工作。但你越是"不想她"，越是好像控制不住自己。

因为你关注婚外那个人，从来不是一个普通的念头，而是创伤之后的神经警报回路，是你在试图重新定位自己的坐标。

被背叛，让你的主体性被毁坏，原本应该稳固的内在参照系在重创后失灵了，于是你把自己放在了她的坐标系里，以她为参照物，被迫用她的坐标来定位自己，这才是你“停不下来”关注她的根本原因。

那么，在被背叛之前，你的内在参照系是怎样运转的？

在背叛发生前，正常来说，我们的心理系统中有一把标尺，一切都应该以"我"为原点。

比如你判断自己是不是足够优秀，依据的应该是你完成了什么、你对自己优缺点的客观认知；

你判断自己是不是有价值、值得被爱，取决于你在关系中感受到的连接和反馈，而不是和谁进行比较；

你判断自己要不要做什么事，取决于“这会让我开心吗”、“这是我的需求吗”，而不是别人需不需要你做某事。

你判断自己的位置时，原本的坐标原点应该是“我”。

你的伴侣爱你，也是因为你就是你，而不是因为你比谁更好。

你的视线应该是向内的，落在自己身上。外部的人只是参照物，而不是坐标原点。

你看到一个人很优秀，可能会觉得“她不错”，也可能欣赏她，但不会因此贬低自己、觉得“我不行”。

你就算看到别人被爱，也只会觉得“那是她的缘分”，而不会觉得“她的爱比我的更好”。

这就是健康的坐标系，它会保护你稳稳的内核，保护你的主体性。

但背叛击碎了这一切。如果你的自我坐标系不够稳固，背叛就像一场地震，你发现自己原本对自己的自信、接纳，全都被摧毁了。

你无法看向自己，因为只要看向自己，就会触碰到那个无法解释的伤口：“我明明足够好，为什么他选择了别人？”这个疑问像一根刺，扎在你每一次向内注视的目光里。