大家知道为什么大部分背叛后的婚姻都修复不好吗？

即使你想原谅对方，也想好好过日子，即使对方也想回家，也想做出弥补，但两个人却总是陷在怀疑、争吵、冷漠、逃避之中。

在这样的关系中，彼此越来越消耗，越来越找不到继续过下去的意义。

原因就在于，两个人都困在了自己的情绪当中，没有办法去做真正有效修复的事情。

被背叛的这一方，会陷在委屈和受伤里，不允许自己表达需求。

而背叛的一方，会陷在担忧和害怕里，难以去发现和回应。

被背叛者

不允许自己表达需求

遭遇背叛的人经常会情绪发作，看起来对背叛者尤其的痛恨埋怨，但其实有时候，她们的内心截然相反，反而是想要好好过日子的。

可是她们不允许直说自己的需求，往往都是通过指责和要求来表达。

比如很多妻子遇到的实际情况。

当妻子一个人在家，心里没有安全感，不知道男人行踪的时候，她往往不是询问，而是质问。

“你到底干什么去了，我让你隔半天发位置，你为什么不发，你是不是又出去见她了！”

或者当妻子内心难过委屈，想要安慰的时候，她往往也不是求助，而是指责。

“你到底是真心想回来吗？你真正在意过我吗？你要是在家一直摆这种臭脸，那就别回家了，我不稀罕！”

这些话本质上是在提需求，“我需要安全感”，“我需要安慰”，可当这些话带着攻击性被说出来之后，意思就变了。

变成：“你那么做不对，你必须这么做，你活该你应得”，对男人来说，这其实就是一种很大的压力，导致他逃避，或者是恼怒。

如果妻子能直说这些需求，其实就可以避免很多的回归冲突，但是，妻子真的很难直说。

这些需求在妻子看来，是非常羞耻的：我被背叛，受到了伤害，现在反而还很需要背叛者，那我成什么了？需求就不应该存在，更不可能去提。

但是，内心那个受伤的自己，却一直渴望着抚慰，想要好起来，想让生活回到正轨。

明明想要，但又不能要的时候，会怎么办呢？

我们往往就会把自己的需求，套上一层“是非对错”的壳。

我不是想说“为了我”，而是奉劝你，这才是对的事；不是我想要，而是你应该做。

也就是说，关系里，所有的“对错应该”，所有的要求指责，其实都是不愿表达，难以启齿的需求。

不仅背叛者需要意识到这一点，被背叛者同样要意识到，自己可能就处在这样一种“左拉右扯”的状态里。

这种状态下，我们的需求其实是会被误解，会被忽略的，那就容易导致被背叛者内心越来越多的伤痛，背叛者也越发觉得婚姻很难修复，在逃避心理下跟第三者藕断丝连。

这是被背叛者面对着的课题，那么，背叛者又面临着什么考验呢？

背叛者

不允许自己表达害怕

很多背叛者回归家庭后，表现出来的并不是诚恳的认错改错，反而是不配合不退让，跟原配吵架，冷暴力，拒绝沟通。

这肯定会让原配觉得，他们是不知悔改，蛮不讲理，无可救药，但其实，他们内心是知错的，也不像表面那么气盛，他们内心是害怕的。

可当他们害怕，却又无力改变的时候，愤怒和逃避就成了他们唯一的最后防线。

举个例子。

当妻子质问男人行踪的时候，男人的第一想法是：

妻子还在怀疑我，背叛确实是自己不对，但现在自己是冤枉的，可不管我怎么证明自己的清白，只要我不清白过一次，那我就永远都不清白。

男人对妻子的怀疑，对自己被冤枉，其实都是害怕的，他同时也是无能为力的。

再看当妻子指责男人，要求他去弥补的时候，男人的想法也是充满害怕和消极的：

这件事永远不可能翻篇，在妻子心里我一直是个罪人，不管我做什么都是赎罪，以后的日子里，我永远抬不起头了。

男人内心很害怕过这样的生活，他想要有接纳和原谅，也想要过平等的生活。

可他发现，自己都无力去实现，好像不管他做多少做多久，都不能抚平背叛带来的阴影。

往往这时候，男人就容易发怒或逃避，解决不了问题，那就只能吓退提出问题的人，或者搁置问题。

像是很多男人经常说的：“你到底要我怎么办？我已经做的够够的了，能过就过，不能过就离！”

很多妻子往往只听到这句话中，男人的愤怒，只听到男人说“不能过就离”。

但其实，“我怎么办”，“能过就过”才是男人主要想表达的，他现在很无助，但他内心其实还是有着对婚姻的期待，他也想好好过。

所以我们要意识到，婚姻中的愤怒和逃避的背后，其实都藏着一个人深深的害怕和无力感，他们害怕失去，想要得到，但又因为压力有所屈服。